#АНОНИМНО# Любимая доченька
Здравствуйте,Евгения! Давно интересуюсь темой абьюза и токсичных родителей, так как выросла сама в токсичной семье и с семенами этой токсичности борюсь до сих пор. Я поняла, что существуют две категории токсичных семей, явные и не явные. Я выросла в не явной семье токсов. О таких семьях говорят, что они образцовые, надёжные. Отец, мать и трое детей. Я была старшей и два младших брата. Мать - безвольная домохозяйка, боявшееся сказать хоть слово мужу-тиран и вымищающая все негативные эмоции на мне. Почему-то я плохо помню отношения с мамой. Помню только, что она меня постоянно критиковала и была мной не довольна. Но вот с отцом помню замечательно.
Всё началось в классе во втором, когда отец пришёл со школьного собрания, на котором ему сказали, что у меня проблемы с решением математических задач. Тут-то все и началось. Он каждый день сажал меня за решение этих задач, если я их не понимал и не могла решить правильно то начинались крики и оскорбления. Помню как я сидела над тетрадкой сгорбившись и было одно желание - исчезнуть, а он стоял надо мной, бразгал слюной, кричал, что я дура и не понимаю элементарное. Он брал меня за затылок и с силой впечатывал лбом в стол.
Помню, как однажды я не выдержала и закричала, что хватит меня трогать, хватит надо мной издеваться. Тогда он вышвырнул меня из-за стола, припечатал к стене, я захлебывалась от слез и просила оставить меня в покое. Он называл меня истеричкой, а потом схватил тряпку и стал слезы размазывать по моему лицу с такой слой, что потом были ссадины. Дело было не в физической боли, а в желании исчезнуть.
Я чётко помню, то что он мог часами стоять надо мной и говорить какая я бестолочь и ничего хорошего в жизни не добьюсь, если не возьмусь за учёбу, а я только и думала о том, что хочу исчезнуть, провалиться куда угодно, просто не быть здесь. Однажды я осмелилась и сказала, что как стала с ним заниматься математикой, то стала хуже её понимать и перестала любить этот предмет. Ох зря я это сделала.
Он демонстративно не разговаривал со мной несколько дней, а мама постоянно говорила какая я не благодарная и его обидела, а он хочет только лучше для меня и меня очень любит. В итоге я очень долго просила прощение и сама подошла с учебником и просила объяснить мне новую тему. Это было похоже на то, если бы осуждённый сам давал своему плачу топор с просьбой отрубить ему голову. Помню постоянный страх который не отпускал меня, когда он был дома. Порой я боялась выйти из комнаты в туалет, только бы он не вспомнил обо мне. А если вспоминал, то начиналась 5-6 часовая патка этими задачами, с криками, ударами, оскорблениями и ощущением, что я полное ничтожество. Почему-то он думал, что это сработает и я сразу начну лучше понимать математику.
Это было каждый день, на протяжении многих лет. Думаю можно не говорить, что я ненавидела математику и всё, что с ней связано. И стала ненавидеть его. Очень любила рисовать и просила родителей отдать меня в художественную школу. "У тебя двойки и тройки по математике, а ты время на рисунки тратить хочешь! Лучше задачки порешай"- так говорили мне они.
Знаете такое выражение "Сын маминой подруги"? У меня была дочь маминой подруги. Каждый раз приходя из гостей, мама с восторгом мне рассказывала как Настя (так звали дочь подруги) замечательно рисует, ведь она ходит в художественную школу. И когда я в очередной раз зарекалась о художке, мне говорили, что "ты хочешь туда только потому что туда ходит Настя, а сама ты всё бросишь. Там нужно быть серьёзной, а ты вон какая!" Я так и не знала какая я.
Я была очень тихая и забита. Друзей почти не было. Я менялась постепенно, маленькими шажками, принимая себя такой, какая я есть, отвергая их слова обо мне, находя свои ресурсы и жизненные направления. Я получила два высших образования, одно из них психологическое. Кстати это очень помогло мне в самоисцелении и самоопределение. Помню, как долго медитировала разговаривая со своим внутренним ребёнком, а потом долго плакала.
Сейчас папа живёт в другой стране и часто пишет, называет "любимой доченькой" и очень расстраивается, когда не отвечаю ему. Но а я просто не могу. Мне безумно сложно взять и просто ему написать.
#МОЙ КОММЕНТАРИЙ#
В своих постах я уже не раз затрагивала тему о том, что токсичные родители прекрасно осознают всю жестокость их поведения. Они знают, что причиняют боль, так выходит их боль и слабость. Однако при всем этом они утверждают, что любят своего ребенка и все делают для его же блага. Например, из лучших побуждений бьют девочку, заставляют ее учить злополучную математику и запрещают ходить в художку.
На протяжении всей жизни токсы уничтожают своего ребенка, а потом искренне не понимают, почему тот не хочет с ними. Иногда они пытаются бросить приманку а-ля «Как ты там, моя доченька. Ты же знаешь, что я всегда тебя любил. Да, приходилось быть жестоким, но это ради тебя. Да, может быть, я где-то ошибся, но ведь все ошибаются, все ссорятся». И если жертва снова клюнет на это, то дальше неизбежно последует акт унижения.
Так выглядят игры токсов. С ними ничего не сделаешь, их не исправишь. Единственное верное решение – уходить. Принять и признать тот факт, что вам не повезло с родителями, что они не умеют любить, что они не могли и не могут дать ту поддержку, которая всегда была нужна вам. Пришло время искать это в себе. В своей практике я часто сталкиваюсь с подобным и успешно реабилитирую людей. Убегать от проблемы не выход. Нужно поставить все точки, сказать последние слова, установить границы.
